Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает...
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи - большие любители спиртного - не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.
Сестра несколько дней жила в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими гражданами. Они как-то раз забухали жестко и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем что ли с ума сошли уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а, мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д. В общем, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Суть происшествия в городе Сочи такова. Пьяные первокурсницы куражились и остановили свое внимание на сочинском фонтане, который манил своей фееричностью. Одна из девушек решила пошутить, присела на корточки над центральным соплом, когда оно было выключено. Через несколько мгновений внезапно вырвался мощный поток воды. Девушка упала, а после пожаловалась на боль в нижней части таза. Прибывшие медики травм не обнаружили, однако констатировали потерю девственности.
Ну ведь шедевр глупости! Как в старой доброй песне – на фестивале идиотов я был бы членом жюри. Представляете, теперь у данной особы есть официальное подтверждение тому, что ее первым мужчиной был сочинский фонтан. Жаль, что по причине неодухотворенности и отсутствия общегражданского паспорта его нельзя заставить жениться.
Зачем нужна собака в машине? - для охраны водителя, кто-то может так ответить. Это тоже будет правильно. Но лучше всего ею распорядился один орел из города Новосибирска. Он посадил псину за руль, когда его поймали пьяным сотрудники ГИБДД.
Когда гаишники загнали в тупик подозрительный автомобиль и подошли к нему, чтоб предъявить непослушному водиле, то за рулем была обнаружена собака… А пьяный владелец авто утверждал, что управлял агрегатом именно пес. Не, ну а вдруг?
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до широких народных масс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: "Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу".
Сосед по даче рассказал, дядя Гена, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машинист пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля..
В бытность мою студентом (а это было не так давно), я и трое старшекурсников-журналистов (народ буйный, веселый, переживающий лишь за не дай бог! введение в силу сухого закона) снимали 3-х комнатную квартиру в районе Нивок. Журналюги квасили по-черному - с работы эдак к 23.00 доползали на квартиру, с воплем: "Мама пришла - выпить принесла!" вваливались в зал - место наших ночных интеллектуальных бесед о политике, истории и прочих злободневных темах - и начинали со скоростью банкомата метать на стол из нутра своей верхней одежды пиво, коньяк, водку и т.д. Причем все это было уже надпито и уставшие после работы от чатов и аськи мозги журналистов требовали срочной релаксации посредством привлечения зеленого (а по большей мере все-же прозрачного) змия. И начинался процесс накрытия банкетного стола.
Куда ты колбасу на стол режешь?! Я на нем вчера ботинки сушил!
- Ну так что, из-за твоих говнодавов мы теперь колбасу жрать не можем? - нелогично как-то получается...
- Слышь, логик, газету постели на стол и не парься, проблему нашли...
В общем, с такими дружескими, беззлобными подколками мы начинали трапезничать эдак к полпервого ночи. При посадке за стол обязательно включался канал новостей и начиналось обсуждение "Кто из журналюг честный, кто продажный, кто профи, кто говнюк, кто мудак и т.д. Через минут сорок я понимал, что у нас в стране одни мудаки (причем это касалось всего населения), страна в жопе, завтра начнется война и вообще писец подкрался незаметно...
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний".
Когда его спрашиваешь "Ты куда?" - отвечает: "Не закудыкивай мне дорогу!"
Это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма!
Он стучит по дереву и плюет через левое плечо.
Не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями.
Не жмет руку через порог.
И не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.
Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!...
Я однажды поругалась с лучшей подругой накануне дня ее рождения. На следующий день написала ей, но она не ответила. Я пришла с работы домой, умылась, надела халат, налила себе виски и… И через некоторое время мне так стало себя жалко — не передать! В общем, я решила оторваться самостоятельно, встала, надела кеды и поехала в клуб. Прямо в банном халате. Что самое интересное, меня туда даже пустили. Проблема в том, что в какой-то момент я протрезвела и обнаружила себя на танцполе в таком виде. Остаток вечера, в общем, пришлось провести в кабинке туалета. Хорошо, телефон с собой взяла и все-таки дозвонилась подруге. Помирились. Она даже чей-то пиджак с собой прихватила, чтобы меня прикрыть.
Мария, 25 лет
Напились с подругами в клубе, домой босиком шла, потому что в туфлях ходить было уже невозможно. Пришла и понимаю, что муж уже спит, но утром-то точно все поймет — просто по могучему запаху перегара и грязным пяткам. Значит, чтобы не попасться, нужно на ночь выпить адсорбент, открыть окно и обязательно вымыть ноги. Угля наелась, в общем, окно открыла и ноги вымыла очень тщательно. Только чулки снять забыла.
Евгения, 33 года
Дело было в студенчестве. Собрались у друга большой компанией. У него дом собственный двухэтажный был и очень добрая мама, которая сообщила, что постелила мне постель внизу, в комнате у лестницы. В какой-то момент я, пошатываясь, направилась к лестнице, намереваясь спуститься и лечь спать. Но, во-первых, я потеряла равновесие на середине и полетела вниз, а у подножия лестницы спала добрейшая овчарка Джеки. Я упала прямо на собаку, но она умудрилась это молча стерпеть. А во-вторых, потом я открыла дверь в комнату, увидела прямо по курсу диванчик с подушечкой и пледом и рухнула на него, успев подумать, что он какой-то неудобный. И постельного белья почему-то нет. Проснулась от того, что Джеки лижет мне лицо, а в комнате стоит мама друга и шепчет: «Детонька, ты спала на собачьем диване, это ее диван, а я тебе постелила вот тут…» И показывает на пышную кровать прямо напротив. Белье, сияющее белизной, и уголок одеяла даже отогнут был. Как в заставке« Спокойной ночи, малыши!».
Анастасия, 27 лет
Встречалась с подругой, засиделись допоздна, а мне домой ехать за город. Решила остаться у родителей. Звоню в дверь и понимаю, что нужно усиленно изображать из себя трезвую, а то мама с папой огорчатся. Захожу, значит, снимаю куртку, обувь и понимаю, что вся семья как-то слишком пристально смотрит на этот процесс. При этом я какой-то странный фоновый звук слышу, очень противный. Я пытаюсь сделать еще более трезвое лицо, и тут мама, наконец, не выдерживает и говорит: «Может, сойдешь уже с кошкиного хвоста?!» Вся сцена длилась совсем недолго, конечно, но запомнилась навсегда.
Елена, 24 года
Я получила первую зарплату и сразу купила себе контактные линзы: всю жизнь о них мечтала. Через пару дней напилась в гостях у друзей, поняла, что домой не доберусь и осталась на ночь. Линзы перед сном сняла и положила в стакан с водой. А утром, естественно, воду выпила. Вместе с линзами.
Вера, 21 год
Чего только может натворить человек, находящийся в пьяном состоянии. Страхи и инстинкты автоматически отключаются при достижении определенной дозы, и человек становится готовым буквально на все. И потому, почти у каждого имеются веселые пьяные истории из жизни , в которых он творит невероятные поступки. Читать пьяные истории из жизни, как и просматривать веселые гифки пьяные – одно удовольствие. Вы вчитываетесь и начинаете представлять картину глазами героя.
Реальные истории про водку
Практически все реальные истории про водку начинаются одинаково. Спиртные напитки закончились, а хочется продолжения веселья, вот кто-то и отправляется за добавкой. И далее начинаются интересные приключения. Вы неоднократно слышали или читали подобные прикольные истории про водку и знаете, что может в них быть. Забавные и необычные истории про алкоголь поражают возможностями героя, его находчивостью и самообладанием.
Сам не употребляю пиво уже почти семь лет, но все же по молодости был любителем и этого напитка. И конечно, даже у меня есть в памяти интересные истории про пиво . Они похожи на другие веселые истории про алкоголь, но несколько отличаются из-за своеобразия хмельного напитка. В большей части интересных историй про пиво наблюдается момент, когда напиток требует выхода. И тогда начинается действительно самое интересное.
Веселые истории алкоголиков
Веселые истории алкоголиков можно найти на любом юмористическом сайте. Свежие истории про вино, как и ржачные карикатуры про алкоголиков и спиртное , постоянно обновляются, даря нам каждый раз новые забавные сюжеты. У веселых историй вино совершенно нет границ. Впрочем, как и у героев. События в прикольных историях из жизни алкоголиков могут происходить, как и в пустыне Сахара, так и на бескрайнем арктическом Севере. И ведь отлично веселят эти ржачные истории алкашей.
Новые истории про алкашей
Если хотите читать действительные смешные новые истории про алкашей – рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте. У нас вы найдете только прикольные реальные истории про алкоголиков, веселые смс про алкоголиков , а также множество иного юмора этого и других жанров. Смешные истории из жизни – один из наиболее прикольных юмористических текстовых жанров. Пьяные истории богаты забавными неунывающими персонажами, которые отлично веселят читателей.
Вчера было...
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра).
Это мизансцена. Далее их диалог:
- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в ж@пу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г.?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше.
Произошла эта история давненько... Еще при социализме.
Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено.
Ну и здесь мусора как водиться, нас под белы рученьки хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили с.ки на раз-два.
Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали.
Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло.
Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали.
Сказать, что менты охр#нели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ничего не сказать. Они просто о*ели. И потом когда пришла пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ничего... А вдруг еще как-нибудь придется?
На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато. Долго сомневались и в результате взяли 0.5… но две бутылки.
История питерская! Про интеллигентов!
Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города.
Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч.
По виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студенческой массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в Питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит, что собираюсь за догоном, и скажет:
- Милейший, я смотрю Вы за догоном, будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление.
Важно: А стоила бутылка ну... как дешевое пиво, одним словом пойло.
Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь. Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хр#на не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хр#нь и обнаружив на ней плоскость решил, что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Короче ему приспичило.
Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади та же байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги по поводу замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!!
Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом.
(а ключи упали на пиджак)
Был у нас на работе сварщик - большой любитель выпить. Как говорят ни дня без бутылки. И так он достал начальника что тот ему и говорит "завтра хр#н ты у меня выпьешь буду стоять над тобой и хр#н ты куда отойдёшь".
Сварщик тоже подготовился. Наутро после получения задания к нему подошёл мастер и стал наблюдать за его работой. Через некоторое время он заметил странное - сварщик никуда не отходил, но при этом был явно пьян. Как? Вот-вот же вот он тут и при этом явно выпивший.
Хорошо на здании рядом была камера охраны. Когда посмотрели видео оказалось, что хитрый сварщик, подав команду "Глаза" (это означает что все должны отвернуться, чтоб не получить ожог сетчатки глаза), одной рукой зажигал дугу, а другой делал глоток из фляжки, заранее припасенной во внутреннем кармане.
Отставному прапорщику выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона.
Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в г..но.
Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше.
Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую…
Tori