Семьи, в которых женщина либо ожидает ребенка, либо уже воспитывает его одна, без мужа, психологи и педагоги традиционно относят к категории неполных. Число неполных семей неуклонно растет - так говорит статистика. В таких семьях решение всех бытовых и материальных проблем, а также ответственность за ребенка целиком ложится на женские плечи.
По всем законам логики, одинокие мамы должны много работать, сильно уставать и редко улыбаться. Но довольно часто жизнь опровергает логику: многие из них умело обустраивают быт, создают благоприятную психологическую атмосферу, являются личностно и профессионально успешными.
Несмотря на то, что неполные семьи более уязвимы в социальном и психологическом отношении, взрослым и детям удается достаточно успешно справляться с возникающими проблемными ситуациями.
И здесь важно, насколько глубоко и верно видится проблема, ведь от этого зависят способы ее разрешения. Рассмотрим основные психологические проблемы, возникающие у одиноких матерей.
Проблема первая - это неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины. Хотя понятие "неполная семья" давно уже не носит отрицательной эмоциональной окраски, специфика отечественного менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и папа и мама. А если по каким-либо причинам папа отсутствует, люди торопятся навесить на мать ярлыки.
Проблема вторая - одиночество. Это основная проблема, которую предстоит решить одинокой матери. Как правило, необходимую психологическую и эмоциональную поддержку беременным женам оказывают мужья. А одиноким матерям не с кем разделить заботы, тревоги и радости. Замечательно, если она может получить поддержку, одобрение и заботу близких (родителей, родственников, друзей), обзаведется новыми знакомыми, познакомиться с другими будущими матерями. Это можно сделать, например, на курсах по подготовке к родам, в женской консультации, на форумах для будущих матерей в Интернете.
Проблема третья - отношение к отцу ребенка. Если будущая мать хранит о нем неприятные воспоминания, она рискует перенести на ребенка чувство горечи, неудовлетворенности, неудачи. Очень важно, чтобы мать попыталась отделить ребенка от такого негативного впечатления.
В случаях, когда ребенок ассоциируется с положительными и теплыми воспоминаниями, бывает легче строить как текущую жизнь, так и планы на будущее. Но какой бы образ отца своего ребенка, ни хранила женщина в памяти, отец (хотя и отсутствующий) должен занять определенное место в жизни ребенка. Это нелегко, но если мама не сможет рассказать ребенку об отце, то рано или поздно он сам начнет его искать и будет злиться на мать за то, что она скрывает правду.
Следует воздержаться от навязывания ребенку отрицательных характеристик отца, говорить, что "папа плохой, он нас бросил, с ним лучше не общаться, и т.д.". Часто бывает трудно удержаться от подобных характеристик, но сделать это необходимо - в первую очередь ради ребенка. Формирование отрицательного образа отца способствует выработке у ребенка определенных комплексов, которые могут осложнить ему жизнь, когда он станет взрослым .
Здравый смысл должен подсказать женщине, что, если есть возможность получить поддержку (как моральную, так и материальную) от отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика обида.
Проблема четвертая - материальная. Вероятно, одинокой женщине, ожидающей ребенка, придется испытать определенные временные материальные затруднения. Если на шаг родить ребенка без мужа женщина идет вполне осознанно, так же осознанно ей следует подойти к организации материального положения своей семьи.
Часто женщины, имеющие хорошо оплачиваемую работу, достаточно быстро возвращаются к ней после родов, воспользовавшись услугами либо няни, либо бабушки. Как показывает практика, одинокие матери чаще всего являются профессионально успешными, что позволяет им обеспечить достаточно высокий материальный уровень семьи.
После рождения ребенка у женщин возникают другие проблемы.
Проблема первая - недостаток времени, отсутствие личностного роста. Посвящая все вакантное время ребенку и дому, мать-одиночка не занимается собой, не имеет времени на общение с друзьями, круг интересов уменьшается. Она делается раздражительной и болезненно переживает личное одиночество. Отдавая все время дому и ребенку, имея огромную физическую, психологическую и моральную нагрузку, женщина мало обращает внимания на себя, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг ее интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Естественно, у женщины с ребенком всегда много забот. Но хозяйственные заботы бесконечны. Поэтому важно в какой-то момент остановиться: собраться и вместе с малышом отправиться в гости, просто выйти из дома, не забыв при этом хорошо одеться и уже этим создать себе хорошее настроение.
Проблема вторая - чувство вины. Часто матери, воспитывающие ребенка в одиночку, испытывают чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью. Часто "виноватые" мамы, пытаясь исправить положение, целиком посвящают себя ребенку. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаясь слишком опекать их, начинают чересчур внимательно относиться к второстепенным моментам жизни ребенка: покупают ему самую модную одежду, дорогие игрушки.
Чем больше мать тревожится о здоровье и настроении ребенка, тем более мнительным и фиксированным на себе он становится. Еще одна из распространенных ошибок одиноких мам - завышение требований к ребенку, стремление к тому, чтобы он был лучшим во всем (в одежде, развитии, умениях и т. д.). Возможно, это происходит из-за желания компенсировать свои неудачи за счет его успехов.
Женщины, которые остались без мужа на руках с ребенком, переживают ощущение вины перед ребенком за то, что не сумели сберечь отца в семье. Не каждая женщина понимает, что проблема не в отсутствии отца, а в ее психологическом состоянии, в ощущении вины и угрызения, которое она в этой ситуации испытывает .
Проблема третья - проблема воспитания. Ребенку, выросшему в неполной семье, трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. А родитель, воспитавший ребенка в одиночку, может создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было неприятным и причинило боль. Поэтому одинокая мама должна проявить исключительную гибкость и талант, чтобы создать у своего малыша ощущение ответственности и защищенности одновременно.
Проблема четвертая - гипертревога и психологические трудности.
Ощущение тревоги может быть бесконечно, и предлог для очередного беспокойства отыскивается всегда. Возникает гипертревога. Кроме этого мать-одиночка стремится сформировать вид видимого психологического благополучия, и не обсуждает с ребенком вопросы собственного бытия. Дети не имеют представления о финансовых трудностях, не помогают по дому. Результат - не только негативные последствия для ребенка, но и для матери это также пагубно .
Проблема пятая - гиперопека. Мать, стараясь откорректировать обстановку, полностью отдает себя ребенку, потакает капризам ребенка . В итоге подобные женщины больше, чем нужно, беспокоятся о своих детях, стремятся опекать и проверять каждый их шаг, чрезмерно погружаются во второстепенные моменты жизни ребенка: дорогостоящая одежда, необычные игрушки для детей первых месяцев жизни и не только. А чем больше мать-одиночка беспокоится о здоровье и расположении духа ребенка, тем более мнительным и концентрированным на себе делается сам ребенок. Очень часто мать-одиночка из-за гиперболизированной опеки разрешает собственные проблемы - она имеет страх остаться не у дел. Однако необходимо сдерживать себя, уметь оставлять ребенка в покое. Пары часов общения в день достаточно для полноценного психологического контакта.
Проблема шестая - ощущение того, что любимый человек разбил сердце, и женщина теперь принадлежите только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.
Несмотря на то, что на долю неполной семьи выпадает больше испытаний, исследования детей из трех типов семей - полной благополучной, полной конфликтной и неполной - обнаружили, что по большинству показателей (интеллект, эмоциональная устойчивость, когнитивные процессы) дети из неполных семей чаще отличаются большими успехами, чем их сверстники из полных, но конфликтных семей, и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей.
Женщине, в силу обстоятельств оказавшейся главой семьи, необходимо трезво осознавать психологические особенности создавшейся ситуации и не допускать, чтобы они приводили к негативным последствиям.
Опыт множества женщин, растящих детей самостоятельно, свидетельствует, что достичь этого возможно, тем более что наличие ребенка не мешает женщине устроить свою личную жизнь, если только у нее нет внутренней негативной установки на то, что она должна посвятить свою жизнь ребенку ценой личного счастья. По мнению психологов, подобная установка вредит не только женщине, но и ее ребенку, формируя у него неадекватные представления о взаимоотношениях мужчины и женщины.
Таким образом, у женщин самостоятельно воспитывающих детей возникает много проблем, требующих разрешения. Это и неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины; отсутствие поддержки и подчас негативное отношение к отцу ребенка. Важными психологическими проблемами являются недостаток времени для личностного роста; чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью, гипертревога и гиперопека ребенка; страх, что женщина теперь принадлежит только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.
Выводы по первой главе
Таким образом, на основании проведенного исследования можно сделать следующие выводы:
Психологическое здоровье - важнейшая составляющая здоровья человека. Оно относится к личности в целом и представляет собой не застывшее образование, а процесс развития в направлении достижения человеком своей сущности и самоактуализации себя и окружающий мир не только разумом, но и чувствами, интуицией. Психологически здоровый человек - это человек творческий, жизнерадостный, открытый для всего нового, познающий уникальность окружающих людей. Такой человек возлагает ответственность за свою жизнь прежде всего на самого себя и извлекает уроки из неблагоприятных ситуаций. Он находится в постоянном развитии, и способствует развитию других людей. Понимая, что его жизнь может быть не совсем легкой, он легко адаптируется к быстро изменяющимся условиям жизни.
Воспитание детей в неполной семье обладает рядом особенностей: вследствие отсутствия одного из родителей, оставшемуся приходится брать на себя решение всех материальных и бытовых проблем семьи. При этом ему необходимо также восполнять возникший дефицит воспитательного влияния на детей. Совмещения всех этих задач весьма затруднительно. Поэтому большинство неполных семей испытывают материально-бытовые трудности и сталкиваются с педагогическими проблемами. Психологический климат неполной семьи во многом определяется болезненными переживаниями, возникшими вследствие утраты одного из родителей.
Материнство в неполной семье сопряжено с рядом жизненных затруднений. Это и неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины; отсутствие поддержки и подчас негативное отношение к отцу ребенка. Важными психологическими проблемами являются недостаток времени для личностного роста; чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью, гипертревога и гиперопека ребенка; страх, что женщина теперь принадлежит только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.
Выяснению вопроса психологического здоровья одиноких матерей посвящены следующие главы исследования.
Только небольшая часть женщин, родивших детей в одиночестве, вполне самодостаточна. Эти женщины, которым немного за тридцать, либо не захотели, либо не смогли связать свою судьбу с мужчинами. Имея образование, постоянный заработок, они сумели материально позаботиться о будущем, то есть о первых годах жизни ребенка. А потом снова работа, да плюс подработка на стороне, в том случае, если ребенок будет ходить в садик.
Проблемы матерей-одиночек не перестают быть актуальными ещё и из-за того, что так называемая государственная программа помощи матерям-одиночкам приносит им крохи. Что имеют сейчас такие женщины? В нашем регионе, как и во всех остальных, кроме Москвы, они получают 140 рублей (до 1,5 лет еще 150). Если очень постараться, найти время для беготни по инстанциям, собрать все нужные документы, то женщина может получить еще 300 рублей. У нас на эти деньги можно купить 8 литров молока и 8 буханок хлеба. При хорошем раскладе мама работает, получая при этом 5-7 тысяч рублей, да и те в конверте, так как в провинции найти работу с официальным трудоустройством ой как трудно. Чаще всего квартиры у нее нет, это минус 3-4 тысячи от ее доходов на съемное жилье. Учитывая, что государство дает ей подачку в виде 440 рублей, которые никак не решат экономическую проблему , протянуть до следующей зарплаты можно, но с большим трудом. Ведь матери-одиночке еще необходимо одеть и обуть малыша.
Так что среднестатистическая мать-одиночка обречена на очень тяжелую жизнь, если у нее нет родственников, способных помочь. Государство дало ей право на работу без сокращений и увольнений пока ребенку не исполнилось 14 лет, но оно не позаботилось ей эту работу найти. Положенным ей отпуском без содержания она вряд ли воспользуется. Даже льготное устройство в садик не всегда возможно. А предоставленное ей право на бесплатное питание и бесплатные учебники в школе выходит боком. Для ребенка, даже первоклассника, нет ничего более унизительного, чем чувствовать себя нищим изгоем: мало того, что учителя постоянно акцентируют на этом внимание, да еще более обеспеченные одноклассники издеваются. Вот и вся помощь государства, руководство которого надоедливо и издевательски с экрана телевизора утверждает, что газ – народное достояние.
А вот работают матери-одиночки на совесть. Боязнь остаться без средств к существованию заставляет их с большей ответственностью относиться к работе, поэтому работодатель смело может брать их на работу. Будь у меня возможность, я бы открыла частный садик, а воспитателями и нянечками взяла матерей-одиночек.
Татьяна ЮрепинаДелая выбор в пользу одинокого материнства, женщина, как правило, готова к нему и осознает, что ей как матери одиночке придется преодолевать достаточно много трудностей, начиная от нехватки времени и заканчивая решением материальных проблем.
Частые проблемы одиноких мам
- Одна из главных проблем – нехватка времени. Как можно справиться с этим? Самый простой способ – организовать свой день. Можно взять большой лист бумаги, записать на нем первоочередные дела на день и положить его на самом видном месте. Вам останется только четко следовать этому плану и решать проблемы по приоритету.
- Материальные вопросы очень актуальны. Научитесь правильно планировать бюджет. Для этого возьмите обычный блокнот, поделите его на две части. В одной пишите все свои постоянные доходы – зарплату, пособия, подработку, а в другой – расходы на питание, транспорт, жилье. Обязательно выделите строку для непредвиденных трат.
- Заработок. Но решить ее возможно. К примеру, вы можете выйти на работу, а для ребенка подобрать хороший садик, ясли. Не стоит отказываться, если ваши родственники согласятся помочь присмотреть за ребенком. Если поискать работу с неполным днем или гибким графиком, вы будете иметь свободное время. В заработок можно превратить и любое свое хобби. Ручная работа очень высоко ценится.
В современном мире найдется много способов заработать неплохие деньги, не выходя из дома, интернет поможет вам в этом.
Как научиться решать проблемы
- Начните с себя, с повышения своей самооценки. Поверьте в то, что вы не одиноки, рядом ваш замечательный малыш, который уже является высшим даром от жизни. А вы – просто свободная женщина, способная сама решать, что делать и как планировать свою жизнь.
- Не стесняйтесь принимать помощь от близких людей – родственников или подруг. Это может быть обычная моральная поддержка или материальная помощь в виде детских вещей, а возможно, кто-то из родственников согласится присматривать за вашим ребенком.
- Государство обеспечивает поддержку одиноким матерям. Проконсультируйтесь с юристом или специалистом из соц службы по поводу получения пособий, разовых и постоянных льгот. Законы часто меняются, а вам необходимо быть в курсе последних новостей.
- Не отказывайтесь от радостей жизни, считая, что счастье для вас невозможно. Жизнь непредсказуема, она дает множество шансов. Главное, не усложняйте её. Вы молоды и не одиноки. Ваша самостоятельность – повод для зависти, а не уныния.
- Научитесь не обращать внимания на осуждающие, снисходительные или сочувствующие взгляды, любые сплетни. Свой мир вы строите сами, не нужно впускать в него негатив. В том, что происходит в жизни, нет вашей вины. Возможно, для малыша очень важно иметь обоих родителей, которые способны дать ему полноценное, всестороннее воспитание, но, гораздо важнее для ребенка получать много любви и внимания, что не всегда бывает даже в полных семьях.
К сожалению, трудности матерей одиночек неизбежны, но нужно научиться относиться к ним философски. Ваша задача – не впадать в уныние, а находить возможность извлечь из своего нынешнего состояния максимум пользы. Помните о том, что трудности только закаляют, заставляют взглянуть на происходящие события под другим ракурсом.
У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.
Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.
Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.
Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.
И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?
И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.
И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.
Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.
Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».
Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но
легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.
И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.
Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.
Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.
Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.
Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.
Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.
Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.
Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.
Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.
Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.
Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.
Статья "трудности одинокой мамы" написана копирайтером юлишна .
Когда мне было 19 лет, я вдруг, как сейчас модно говорить у подростков, "залетела". Отношения с отцом ребенка у нас были не сказать чтобы очень, и поэтому передо мной встала дилемма: рожать или нет. Все мои знакомые разделились на два лагеря: за аборт и против него. Каждый из них приводил аргументы в пользу того или иного решения, и все они по отдельности были верны. Я не знала кого слушать.Моя мама не знала о творящемся у нее под носом безобразии, а когда узнала, я уже твердо решила оставить ребенка.
Сейчас моему сыну уже 4 года, а я вышла замуж и у меня уже появилась общая с мужем дочка. Я не жалею, что оставила ребенка, но… Наверное, очень многие женщины в возрасте от 17 до 40 лет сталкиваются с ситуацией, когда приходится делать выбор; становиться матерью-одиночкой или оставаться свободной и не портить себе жизнь. И однозначного совета, как поступить, здесь дать нельзя. Ведь обстоятельства у всех разные. Скажем, если девушка знает, что ее родители, родственники однозначно не дадут пропасть ей и будущему ребенку, тогда это, конечно, большой плюс. Ну а если нет?
Может, это звучит кощунственно, но зачем производить на свет ребенка, ЗНАЯ, ЧТО ДНИ СВОИ ОН ПРОВЕДЕТ В ДЕТДОМЕ ИЛИ НА ПОМОЙКЕ? Я не понимаю также матерей, решивших родить, дабы в дальнейшем удерживать - насильственно! - отца ребенка. Милые мои, поверьте, если мужчина вас не любит, не спасет никакой ребенок, а лишь появится парочка несчастных людей: вы и ваш малыш! Кроме того, неизвестно как вам повезет в будущем и какой супруг вам попадется. Я знаю множество случаев, когда отчимы просто отравляли жизнь своим пасынкам и падчерицам. Зачем это нужно вам? Ради мнимой опасности не забеременеть? Да припомните-ка, сколько в действительности вы знаете случаев, когда после аборта женщина так и не смогла родить? Вспомнили? То-то! В общем, я против необдуманных сентиментальных решений в отличие от государства, которому необходимо